《为什么别人听不进你说的话？》耶格系统-汪广辉~领导力

今天我们来聊一下第五个习惯，叫知彼解己，也叫将心比心的交流的原则。也就是说，在人际关系（汪广辉）中有一个非常重要的原则，就是首先寻求去了解对方，然后呢再争取让对方了解自己。

不愿意去先了解对方，然后就妄加判断，妄下结论。这是很多人交流困难的很重要的一个原因。你假设有一个非常荒唐的眼科医生，他给病人配眼镜，然后他把自己的眼睛脱下来给病人试戴，他的理由说我戴了十年了，效果很好，就给你吧，反正我家里还有一副，谁都知道这个行不通，可医生却说我带的就是很好啊，你再试试，病人说我看东西很模糊啊，医生说只要有信心，你一定看得到的。病人再抗议的时候，医生就恼羞成怒了，医生说算我倒霉，我好心没好报。你发现这个眼科医生还没有诊断，就先开处方。

但和人沟通的时候你遇没遇到过这样的人啊，不分青红皂白妄下断语，尤其是那种别人的话才说一半，他就把人打断说我知道你什么意思了，你是这个这个这个意思，我告诉你应该怎样怎样，这种人是非常自以为是的，所以常常让人觉得很无语，那在人际交流中了解别人和表达自己是人际沟通不可缺少的要素。 

你比如说有的父母，他总说跟孩子很难沟通，或者孩子听不进自己说的话，那真的是孩子听不进你说的话吗？还是你听不进孩子说的话呢？比如下面的一段对话，母亲说：说吧宝贝，告诉我你感觉怎么样，我知道这不容易，但是我会尽力去理解的。 女儿说噢我不知道妈妈，你也许会认为这很愚蠢。妈妈说当然不会了，你可以告诉我的宝贝没有谁像我这么爱你，我只想使你幸福，什么是是你这么不开心呢？女儿说好吧跟你说实话，我就是不再喜欢上学了。什么？你惊讶地问，这话什么意思啊？我们为你教育做了那么大牺牲，你竟然说这个话，你不上学以后可怎么办呢？要是你能像你姐那么用功，你肯定比她学得好，你有这个能力的就是不肯用功，好好努力啊，要有积极的态度。接下来是什么，就是沉默。

你发现我们总是急急忙忙的给别人好的建议，认为呢这就能解决问题了。我们往往不能首先花一些时间进行诊断，然后去深入了解问题的症结究竟在哪，那我们怎么才能够养成知彼解己的习惯呢？ 

第一，就是要放弃自我似的回应。什么叫自我似的回应呢？就是随便接一个话题来，都能谈自己半个小时，或者用自己的价值观对事情的有限认知轻易的给建议。 比如说呢我以前也有类似的经历，我有什么样的什么样的感受，你应该怎么怎么样？还有就是价值判断型的自我回应就随便下判断给定论，比如说你这么做还不就是为了什么什么吗？还有前面我们说的自以为是型的，自我似的回应就妄断别人的动机。非常自我的沟通啊就是把自己放在沟通的中心，阻碍自己倾听，阻碍理解别人，这是一种毛病。 

另外呢要想真正的能够知彼，就是了解别人，将心比心地倾听是最重要的。因为人听话呀，他也分几个层次，层次最低的呢就是听而不闻，耳边风，其次呢叫虚应故事，嗯、啊、是的、噢、噢，一般人这样的频繁地回应的时候，往往呢他是心没在竿上。

第三个层次的倾听呢就是选择性的听，只听合自己口味的话。

第四个呢是专注的听。每句话也许都用心用脑的听，但是不是真正的听出感觉能够理解对方还不一定。

那层次最高的就是将心比心的倾听。也就是你听的出发点是为了理解，而不是为了回应，也就是通过对方说的话，你来明了一个人的观念，它的感受和它内心的世界。

将心比心地倾听和同情还是有差别的，因为同情它掺杂了价值判断和认同，有时人际关系的确需要多一份同情，但却容易养成对方的依赖心。

将心比心也不是代表你什么都赞同他，而是指愿意深入了解对方的感情和理智世界，还有将心比心地倾听啊，有极强的治愈作用，可以为别人提供心理空气。

我们都知道，如果没有空气，我们就没有办法活下去了，而人精神上有一种需求，有一种渴望，需要一种空气，就是被了解、被肯定、被赏识。那你能将心比心地倾听别人说话，就可以提供对方这种心理空气，满足对方精神上的需要，因为只有当人被理解了以后，他才愿意听你的建议的。 

我们本节播音的重点呢是知彼解己，就是先去理解别人，然后对方自然就容易理解你了！理解别人是非常重要的人际交往的态度，而聆听和倾听别人是非常重要的技能，它也是一种态度。